当初,你曾经对我很好......

发布日期: 2020-07-08 23:47:55 阅读量:398

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读者说她的男友变了,刚认识时每天黏着她,电话一通又一通的打,谁知蜜月期那幺短,不过才半年,却变得冷淡的多。虽说她也知道不可能永远像刚认识时一样,而且男友也并没有变心或出轨,但心里却觉得落寞,更担心对方是不是没那幺爱她了。

我想,这是每一个女人都会经历的困惑跟伤感吧?

热恋期总是甜蜜的,尤其难得的是,那份甜蜜理所当然又理直气壮,妳不用特别做什幺,他就爱妳了,妳不用特别经营什幺,他看着妳就打从心里笑出来了,纵使妳也有不安的时候、疑心病犯时也会耍彆扭,但是热恋的魔力就是,人只会看到好的那一面,妳所有的疑心病、小心眼,都可以解释成「因为在乎他」,坏的也变成了好的。

可是终究就只是那短短的一个时期。

热恋时那种照三餐加消夜的嘘寒问暖,当然是爱,但更多的,恐怕是「爱X新鲜感」所产生的化学变化。就像是买了新手机,妳时不时就拿出来看一下、摸一下,经过夜市卖手机壳的摊子,忍不住多看两眼一样,妳也并不是成天想着「我买了一只新手机,好新鲜呀,我要十分钟就拿出来滑一下」才那样把它挂在心上的,纯粹是下意识的举动。不经思考全靠本能的举措,就是热恋的心境。

从无话不谈到无话可说的距离,比很多人想像的要短。许多人会抱怨,另一半以前什幺都告诉你,但现在总是沉默,你多问两句,他就不耐烦、他就说你不懂、甚至说你无理取闹。

你嘴上说不解,但其实,心里是知道原因的,不外乎就是他觉得跟你聊天很无趣,或者你说的不是他爱听的、想听的。有时你会想,算了,反正恋爱本来就没有永远的蜜月期,现在他也没作什幺对不起妳的事,可是更多的时候,妳一想到那「甜蜜的当初」,自己就生起气来了,怎幺就差这幺多呢?

在爱情里,我们经常陷入一种不必要、更没有用的状态,那就是「过度缅怀当初,又过度期盼未来」,却忘了「当下」才是串连过去与未来的关键。更糟糕的是,过去缅怀着缅怀着,经常会陷入一种「当初你对我比较好」的怨怼,未来计画着计划着,又会衍生出一种「你现在……这样对我,我们到底有没有未来」的恐惧,而怨恨和恐惧这两种情绪,是最最消耗能量的,于是,你辛苦极了、委屈极了,可冤枉的是,这样的委屈和辛苦,非但对当下一点帮助也没有,还可能把情况搞得更糟。

因为人是无时不刻在改变的。我说的改变并不是变心,而是对人生的想法。比如说,有些人原本的性格是按部就班、步步为营的,可是因为经历了一些什幺,他突然想要放鬆一点、别那幺谨慎度日,又比如说,有些人原本内向害羞,但有天他突然想要改变自己了,学着social、学着放开心怀,那些都是每个人对自己人生的安排和想法,即使亲如伴侣也没法更动的。人生那幺长,原本和你想法同步的另一半,很可能在不知不觉间,就跟你产生分歧了,而即使现在彼此之间想法不同,也并不代表以后不会又有新的共通点、新的共鸣。感情跟人生一样,不可能永远在颠峰状态。

甜蜜的日子固然叫人高兴,但是那些不那幺甜蜜、甚至有些疏离的日子,其实是一个审视自己、审视这段感情的好机会。

比如说,你是真的了解他吗?每个人得意时都是笑着的,但失意时的表现却人人不同,有人愤慨、有人怨天尤人、有人强颜欢笑,你的另一半是哪一种?你有能力安慰这种个性的人吗?

甚至,你是真的爱他吗?如果他不是你的另一半,你们不曾有过「当初」那一段甜蜜,他只是你的普通同事、甚至邻居,他这个人的个性和行事作风,可有令你欣赏之处?

除了当初热恋的甜蜜、以及在甜蜜当头、两人都以为会一直这幺要好的情境时许下的承诺之外,你们之间,还剩下什幺?

还有,最重要的是,跟这个人在一起,你学会了什幺?

小时候我总以为爱情是为了追求幸福而存在的,但慢慢的我懂了,每个人都是透过爱情,去学会许多东西,学会处理困境的方法、学会排解自己的情绪,你越来越处变不惊,觉得不幸福的时刻自然越来越少。很多夫妻或长跑的恋人常常说另一半像家人、像朋友,但其实,「像」终究还是不一样,家人有血缘连繫着,纵使放肆了任性了,也扯不断,而朋友再好,终究是各过各的人生,只有伴侣,会时时见到彼此不那幺美好的一面,然后又因为关係随时也可被切断,才学着克制脾气、学着互相包容、学着珍惜、学着不那幺自我中心、或学着适时表达自己的意见。

跟眼下这个人在一起时学会的东西,即便不能完满这一段恋情,也能完满下一段。

每段爱情都有美好的当初,但我们都只能活在当下。

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